煙花

歲末年終，葬送今年的所有不愉快。每次到了這個時候，就會想起去年的願望、今年的期待，是不是在此時此刻都有了好的結果。最近常聽五月天的諾亞方舟：「再見 黑白老照片 回憶電影院 埋進地面」。今年一切的一切，就像過去的舊式黑白老照片，時間越久，記憶越模糊，往往在無意識之下，自行埋葬地底深處，悄悄腐壞。

年年都要跨，差不了今年。人擠人是一種方式，孤獨遊走是一種方式，假裝不知情一覺到天明也是一種方式。我不想做體力之外的事，我選擇一個人享受此時此刻的時空。夜空中的煙花炸裂，濃的消散成煙，漸漸消逝，猶如回憶昇華後，任何事情都如過往雲煙，但感動不曾抹滅。過去不愉快的種種，在璀璨的燈火之下，已經渺小到看不見，看不見心裡頭一直存在的疙瘩。

一直以來我都認為煙花背後的那片天，那片黑暗無極的天空，是低調而偉大的。沒有它的襯托，煙花不會完美。我想成為廣大的天空，又想在煙花綻放時獲得眾人的呼喊與尖叫，在生命中炸裂過一次。但過與不及都不是好事，不如站好自己的位置，守好自己的本分，創造天空，綻放如火花般的光芒，何嘗不是另一種方式。不管是誰，都想在未來更好，更懂得自己需要什麼，可是有時候有些人就會把自己推到空谷深淵裡，或是把自己推向霓虹街上的十字路口，滿是徬徨、遲疑、徘徊。還是別想太多，那些片刻甚至不是那麼重要，因為生命在一呼一吸之間，每一秒都成了過去。

或許明年是世界末日，但又如何，提早瞭解死亡，至少大家都陪著你。

消不去

我，亂髮，眼神空洞，看著鏡子裡映照的假人。有時候會懷疑自己，昨天的那步棋是不是下錯了，是不是整盤棋就這樣毀了。我知道是我心裡作祟，但是我就是無法停止這樣的顧忌與憂慮。可以忘掉，但那就像離不開身的影子，始終跟隨。

生活中有很多事是值得期待的，期待往往夾雜著莫名的害怕，或是憂慮。或許是自己沒辦法完全放下，又或許是過去的經驗無法忘記，誰還可以教我那如同初生之犢不畏虎的精神？我發現我已經找不到了。不希望期待受到傷害，因此把自己丟到恐慌與害怕之中，先試試令人焦慮的水溫，往後也就會習慣失敗的頻率了。

情人知己

有時候我想跟自己對話的時候，就會任性的跑到這裡。這禮拜，不，繼十月以來，有好多摩擦，好多空白，好多暫時記憶。每次經過一次大考的荼毒之後，又像個從櫥窗上落下的玻璃杯，清脆聲夾雜破裂狀，根本不能復原。我好想要擁有一個無話不談的朋友，告訴他我的種種複雜心事，然後一吐憂愁怨氣。人往往在無助的時候，最想找個依賴，這依賴可以是專家，可以是朋友，可以是兼備感性理性的人。現在就算是自己想哭，也可以大聲的哭，因為不會有人看見，也從沒有人發現，因為我的知音不多，心事卻很沉重。

前陣子聽了奶茶的「後來」，整個鼻酸至頂，就算學會了如何去愛，又有誰能夠忍受我的任性？有時候會嘆自己生不逢時，喜歡的男人都有家室了，到頭來的努力即成了夢幻泡影。有時候又討厭自己，一直偽裝本性，看來看去都不像最初的自己。「生年不滿百，常懷千歲憂」兩句套用在我身上，再好不過。李佳薇的「煎熬」也常常成為我的心靈伴侶，反覆播放後怨氣也散盡了，總而言之人生就是不停的煎熬，得勢之後又必須崩潰。

「自古聖賢皆寂寞。」我不想當聖人，所以我必須擺脫寂寞。當我高枕無憂的時候，或許已經是成仙之時。但到底還有幾次機會能從谷底攀起？總覺得我一直在谷底徘徊，且形影單支，心早已如死灰。懂我的人很少，想瞭解我的人也不多，我依然任性而為，情人知己，我想還是隨緣吧。

I wouldn't mind

我們突然之間離的很遠，似乎隔了一面太平洋那樣。可是這島就這麼小塊，但我竟會有這種幻覺，好像掉進一片汪洋，伸手出水面呼救，卻無人看見，得不到平等的回應。再怎麼求救，依舊在水下沉。原來是無助。

有時候我們都把世界想得太美了，雖美，實際卻處處沾染塵埃。這碰，那染，身上不自覺又多了傷疤，回頭看，也見不得無形的兇手。身上受了傷，還能恢復；心裡有疙瘩，又怎麼忘的了？放過自己吧，有時候退一步，會發現這才是自己的人生。

Yes, I wouldn't mind. How about you?

01

青春只有用遺憾，才能夠證明不遺憾。

Running

最後的逃亡，我想盡全力跑到那個地方。那個沒有舊回憶纏擾的地方。

因為在這裡，有好多難堪的回憶環繞在腦海裡，說起來可笑，回憶起來還真的會讓人哭笑不得，從前的自己怎麼會這麼無知，而其他人也跟著掉入我的圈圈裡。

回來之後，又開始遲到早退的校園生活。這學期26學分，也宣告我離大去之期不遠矣。接著文學史札記又開始如同針在刺一般，在後面不斷威脅追趕。報告似乎變成主流，大部分老師的技倆，讓學生在台下生不如死，在台上不給面子。

而我最後還是忘不了，那時候離別的不捨畫面。我也想，繼續奔跑。

流浪到墾丁

我喜歡海島國家，也喜歡台灣。有時候我也想放鬆一下，拋開所有負擔的那種。然後走到一個無人沙灘，望著沒有盡頭的大海，踏著微微發燙的沙灘，在黃昏的幕色之下，享受微醺的感覺。

十個人租一台車流浪到墾丁，這裡的太陽沒有比想像中的大，但海水比想像中的還鹹。三天的行程不倉促，我們在沙灘上被大海包圍，在大街上被人群包圍，晚上還有酒客到房裡續攤。一天之中最快樂的事就是吃早餐了吧！墾丁的早餐都好好吃，尤其是原住民開的那家。我也很喜歡墾丁大街上的異國攤販，烤山豬的老闆行為動作包括打扮都很有味，賣線香的老闆可以去演神鬼奇航五，各個神祕又不失熱情。

關山的夕陽很美，厚重的雲感覺耶穌要誕生一般；小丑魚的模樣特別，跟澎湖的尼莫很不一樣。遊艇在海上飆速，我們在香蕉船上尖叫，一個轉彎，我們全部都飛向大海，讓海水浸溼全身，然後浮上水面，互看大笑。至夏天的尾端，也不減我們的熱情。

我也想永遠沉醉在此處，哪裡都不去。

（更多相片：Picasa 網路相簿）

遲來的祝福

七夕我也不孤單，就像這盒巧克力。滿滿的酒香味，哈哈！

有欣蕾在就夠了，謝謝你請我吃玫瑰馬卡龍。
下次換我請你吃GODIVA歌帝梵。

Hope you happinesssss.

人類是時間洪流中的細沙

時間來的很快，去的也快。想起某學長的小說中，有這麼一句話：「人類是時間洪流中的細沙。」這洪流中我也在裡面，不停旋轉，不停亂走，走累了就停下來，但時間催促著我，推我入荒漠中，想喘口氣也是奢求。

七月告一段落，也從台南回來了，小小的滿足心裡的不足。朋友們都不在身邊了，一個在日本，一個在美國，另一個簡直是空姐，下星期又不知道她要去哪個國家了。你們不在身邊我好無聊，自己像個無業遊民，在家啃父母的伙食，爸還說，無聊最好！

好的是把我困在家，24小時盯哨。

後來想想，有好多事情好想去做，但都力不從心。實踐最難。想好好學日文，想去書店待整個下午，也想看電影歐陽盆栽，可是都缺乏動力，有目標無法前進，這不是半數大學生的通病嗎～其實有很多朋友在努力工作，都怕打擾他們，主動打電話約不如待在家等人約，現在的我做什麼都懶，簡直像個老人。老人最喜歡憶當年，攤在沙發上，看著空白的天花板，頓時浮現小時候的蠢樣，一直到半生快熟的青年，就連對5、6月的發票也會讓我回憶湧上心頭，不是對發票的情景，而是發票上的購物明細。

回憶才知道自己是思考性的動物，哭泣才知道眼淚原來是鹹中帶點苦，成長經歷，全是迷影。我又不是走不出去，只是念舊，其實那個時候只是害羞，上台演講簡直比登天還難，都是我種的種，得的后果。而我很討厭總是向前看的人，拼命勇敢，對未來不畏懼，把眼淚往肚裡吞，這樣真的好嗎？有時候哭過會好一點，寂寞會有更大的出口，想起舊憶不遮掩，因為思念有時後會讓人知道怎麼勇敢，嘗試第二次跌倒，再爬起來。

時間譜成的曲，一樣有高潮跌宕，走的快，卻能累積成厚實。所以我擦乾眼淚，把發票揉成一團，丟了那天的荒唐。

想起愛情

淡紫色的牆壁上，佈滿了復古的圖畫。我喜歡沙發咖啡。

好不容易，大家又聚在一起，重溫高中時代的舊夢。

有的人在桃園、台中，還有台北，各自獨立生活，

經過了兩年的薰陶，大家還是一樣，熱情不減、幽默不斷。

唯一發現的是，愛情變成了必需品，另一半也成了重要話題。

有的人很幸福、有的人遠距離長戀、也有的人跟男伴成了歡喜冤家。

前幾天才有個國中同學對我說：「現在交的，不可能陪你走到最後。」

我很認真思考這個問題，我想這句話並不是百分之百，

因為總會有少數幾個人能牽著彼此的手，走向紅毯的另一端。

但是這句話對大部分的大學生來說，卻很真實。

有篇詩：「想起愛情已死了很久，想起愛情，最初的煩惱，最後的玩具。」我想我算是一例。讀到此處不禁在回憶裡徘徊很久，走不出去。好似在一起的時候是煩惱，到了最後剩我還在自做多情的時候，簡直像個玩具。我也跟姊妹淘分享了我的愛情故事，他們都說：「忘了吧，好的男人還很多。」經過時間的提煉，我的價值觀也昇華了，我不再隱藏自己、不再傷害自己，這些都只是過程，未來還很未知，沒有必要陷自己於不義。

我很慶幸，認識了你們，跟你們分享近況，彼此訴說心事，聊茶餘飯後的話題。有的人有了愛情就沒了自己、有了愛情就沒了自由，接下來就沒了朋友。雖然說去日苦多，但也沒必要把自己想的太高貴或者低賤，因為愛情從來就不是一個人的事情，兩個人互相體諒，才有愛的價值。

那些客服教我的事

記得初入公司時的陌生畫面，拘謹、嚴肅、認真。

那是多少時間累積出來的氣氛，還是一直以來始終保持的呢？

我只知道，那時的我對每件事物都很生澀，甚至不敢與客戶對談。

戴上耳機，關掉靜音鍵，我說了那一串很官方的問候語，突然，

一個中年男子對我咆嘯了一句髒話，我轉過頭看著另一位客服，

用氣音說：「這...」而他也只是無奈的搖頭，

好似在對我說：「嗯，這個工作就是如此，你只能低頭。」

自從那天開始我就不斷的接受這些負面的情緒，

滿滿的苦水只能往肚裡硬吞，回到家後，倒在床上，一聲長嘆。

後來，我在上班前都會告訴自己，下班之後，請忘得一乾二淨。

把那些本來不屬於我的東西，留在公司裡，不要隨手夾帶出去，

因為出去了，負面情緒容易高漲，遭殃的還是我朋友。

兩三個月過去，我得心應手，見識過各種不倫不類、腦殘耳包、斤斤計較、眼高手低的客戶，不是對他們有偏見，只是他們給我的感覺，正是如此，所以必須準備好多種話術來打發他們、欺騙他們、甚至跟他們理論，也是我從其他客服中學到的經驗。

客訴：帳單問題，大公司總愛堅持原則，又喜歡更改客戶的帳單，這叫人怎麼不生氣？如果是我的帳單被調改更貴，我也會找客服理論。猶記得第一次對我吼的小姐，我還記得你的大名，也知道你家住在哪裡，然後指責我的服務態度很差，那為什麼不能好好檢討自己的EQ控管能力呢？人與人對談一旦失序，又怎麼能定下來好好為您處理？溝通是一件很簡單的事情，有些人尖酸刻薄，有些人冷言冷語，有些人冷諷熱嘲，有些人滿嘴髒話，我還真的不了解，多了情緒化的字眼，真的能得到糖吃嗎？溝通變成複雜，我只看到彼此在互相傷害而已。

一時的情緒抒發，最後才發現自己玩不起！

其他年資高的客服，話術總是完美，處處打發客戶，讓客戶啞口無言又無可奈何，然後才丟了一句：「這些都是畜生。」（只是情緒化的表現）也只能在掛完電話後，小小的吐露心聲。旁邊的X鐵客服也會在講電話的途中，按下靜音，罵了幾句髒話。

現在的我脫離了客服單位，那些不屬於我的，我都歸還了，但願人與人能夠將心比心，別勾心鬥角、互相猜疑，到頭來什麼甜頭也沒嘗到。我現在買東西的時候，都懶的去跟店員殺價，因為總會得到他們一句回應：「不二價。」再吵他們也會只把你視為無理取鬧。不如從自己先做起，值得吵得再吵，不值得就別浪費口水了。那些客服教我的事很多，不管是語言、話術、溝通，還有處理事情、解決問題，我知道我沒有白費力氣。

但跟客服比起來，我還是喜歡當文青。

享受被在乎的感覺

存在感若有似無，想想我也需要真實的存在感，否則一個人久了，心會空的。就像每天早上一起來，坐起身，面對牆壁，再慢步走到廁所鏡前，赫然發現自己的憔悴，不是前一天酒精摧殘過後的面容，也不是昨晚狠狠哭過的浮腫。後來才知道，自己在家，宅在電腦前，容易熬夜，眼睛負荷不了，沒有適度休息，隔一天就會發現眼睛下的眼袋腫的跟黑眼圈一樣。我的人生似乎沒有早晨了，每次起床皆臨烈日當頭，怎麼出的了門。

十點下班過後，依然不喜歡回家，一回家就空虛。

前幾天在內湖兜了幾圈，加上酒精催眠，證明我不是一直孤獨的。

至少身邊的人，知道我存在，把空心填滿，享受被在乎的感覺。

然而有時候夜深人靜，一封簡訊，足以讓我陷入抽離很久的舊回憶。回憶裡只有你，知道我在哪裡，知道我的心情，知道我不是寂寞的一人。一加一等於二，兩個人知道彼此存在，在心裡頭勾動牽絆，就算隻身一人處於異鄉，但你永遠不會覺得空虛，因為自己知道，一定有一個人會支持我。

可是分開過後，兩個人如同實心的個體離開後，只剩空虛空殼。一個半實心的舊情人回頭，來到了只剩空殼空心的情人面前，道歉低頭。難道分手之後還是可以假裝朋友？或許從愛情變成友情的人，還不夠成熟。

我知道，是我讓自己在愛情中的存在感降低了，但在生活中，要懂得享受被其他人在乎的感覺。

多年來

看著過去的我，恍如累積了百年的塵埃。
看著很多人，曾經為我加油，為我鼓勵。
看著文字，串連著一整個感情的牽絆。

好多話想說，但是都不敵一場雨，來的又急又快。
回憶也就像一場對流雨，瞬間浸溼我全身，讓我措手不及，
無法掌控，因為當我停止專注，思念就開始了，回憶就出現了，憂鬱就更長了。

我沒有不快樂，只是，我很珍惜這多年來的感動。

你說的未來

風雨中仍不減熱情，真的好久不見了。

從去年之後都是用手機寒暄，瞎忙瞎聊。

這天，你對我說你的未來，似乎如此的垂手可得。

你也是認真了好多年才有的成果，實在是沒資格批評你，哈哈！

未來就在眼前了，你只要乘著風穩穩的坐上去，一切都很完美。

重點是過程阿，要學習的還很多，而不是像這樣一直空談美景。

別問我，關於我的未來。

我不會回答，甚至還不知道該如何作答。

雖然說是人生必經的道路，但怎麼想都崎嶇，

我也想乘著風，駕著雲，順利又安穩的工作啊。

聊著彼此的最近，看著窗外天色漸漸變暗了。

師大的咖啡店有種魔力，進去後就走不開，

賴在沙發上，看著琳瑯滿目的蛋糕，配一杯不加糖的拿鐵，
聊彼此的茶餘飯後，我喜歡這樣享受。

你的第一餐是鹹派，感覺好像焦糖口味的蛋糕，我沒試過口味，

只吃了生菜上的草莓，酸酸甜甜，好不適合你。

窗外持續下著雨，但被困在咖啡店的我們，一點都不覺得委屈。

陰涼的晚霞，剩我一個人還在這裡摸索。
突然發現一個人很好，可以自由自在去想去的地方， 還可以探險。

只是雨好大，我的長裙下襬都濕了，只能在捷運上冷乾。

回家的路途遙遠，讓我又不想回家了。

過去已逝

除了不去想之外，又會如何？

你說曾經傷的太深，如今無法抽離，都要怪自己。

是阿，我恨我自己，我恨當時沒沉住氣。

我討厭舊回憶，討厭空蕩蕩的屋子裡只剩自己。

自己一個人要承擔的事情太多了，更何況是生活這檔事情。

可不可以給我一個空間，讓我塵封已喪的過去？
我朝天祈禱，向地鞠躬，安葬不堪回首的自己。

舉頭見日

有時候，事情太多就越想要跳脫，

滿腦子想著天馬行空不切實際的夢想，想著想著就笑了。

但忙碌過後，剩下累積的休假，

依然足不出戶，只想整天賴在家裡哪兒都不去。

不知道是不是也有人跟我一樣，有近似百年的惰性。

而我今天難得出門了，在士林健身房跑步運動。

在這裡盡情揮灑汗水還不錯，有冷氣可以吹，入場費也只要五十塊。

不過還是想要回桃園，在桃園可以游泳，一切都很方便。

蒸人的太陽今天依然手下不留情，還好我帶了SPF50+的防曬來對抗他，

好像台北比高雄還熱這樣。

六月份都還在新莊，歡迎非艷陽天找我出門，夜間活動亦可。

接近傍晚時分，我一個人走在士林夜市的小巷裡。

翻翻找找，可以發現好多以前沒看過的店。

我想以前都是跟朋友，大部分是走馬看花，沒認真逛過。

走著走著，突然發覺大家都離我好遠，

遠到似乎比太陽與我的距離還遠。

而至少太陽我每天都看的見，那你們呢？

Balance

沒來由的又躺在床上，想起這段時間又倉促的過了。
一直都不肯接受明明昨天才剛進大學，而今天卻要面對還剩兩年的心情。
剛剛聽到陳奕迅的「Ｋ歌之王」，我竟然眼眶泛淚。

不知道是不是因為你，又或許是因為你。
有人從我生命中抽離了，痛就在於牽絆繫於心上依舊。

看過很多書，但都不喜歡把書看完，
總覺得看完之後那本書就不屬於自己了。
認識了你們，但都不喜歡彼此有距離隔閡或心裡藏著秘密，
總覺得離開以後就從此不再會有交集了。

我試著在找一個平衡點，
彌補這種破水桶理論帶來的種種失衡。

或許就像阿妹在金曲獎上唱的一段歌詞：
「一個故事的結束，就代表著另一個故事的開始。」

人有生離死別，在過程中要如何拿捏，才是最重要的地方吧。

接下來的故事要從中間切入，我的夏天開始了。