過程

有些訊息其實沒這麼急
有些記憶其實沒這麼容易忘記

不知不覺來到了遍體麟傷的年紀
這些年都經歷了些什麼
我都無法直抒胸臆

在人生的20到30歲精華
我真真正正經歷了職場掙扎、感情受挫、親人離去
不斷的情緒攪擾、撕心裂肺、痛苦無助

這些過程已經在我內心重演了百遍
而我就是要親眼的面對它
赤赤裸裸地看見我的弱點
每一次起床都想起這過程
每一次都流淚到不能自己

我始終無法忘記心臟最苦痛麻痺的那一刻
好像時間靜止一樣
永遠停在我的記憶裡

成長是一個跌倒再摔倒又沒人拉起你的過程
一遍遍讓自己哭得戲劇 哭的優雅

直到哭不出來的那一天
才發現青春真的逝去了

當魚愛上貓

「原本以為當了魚之後人生得以自在，沒想到沒有了水哪裡也去不了。」

想像貓一樣，爬得高跳的遠，從騎樓躍上屋頂、從不可能變成可能、再從朋友轉為戀人。貓是個有靈性的動物，一點點曖昧都是敏感的。那麼誰會愛上貓呢？貓的心裡又是怎麼想的呢？他們手舞足蹈、拈花惹草，走在牆上、爬在樹上，地球上好多地方都去過、也接觸過，但貓的心從來不在自己身上，因為好奇、因為新鮮，因為還有好多沒接觸過的人事物，他們從來沒有停止尋找，尋找自己要的東西。

可是有一天，魚愛上貓了。

不同棲息地的兩種生物，怎麼相處？魚渴望自由，但不知道其實自由對它來說，依然有很多限制。魚是自由，因為大海無窮…原本以為當了魚之後人生得以自在，沒想到沒有了水哪裡也去不了。當然，只能從另一個空間，遠遠望著湖面上想伸手抓住它的貓。貓的本性像個多變的情人，專情對他來說只是一種可有可無的玩具；而魚哪會知道，自己就快被吃掉。

我是那隻魚，渴望改變那隻貓。

沒那麼寂寞

時間阿時間，你總是不回頭，當我想起你的時候，已經是過去；當你回頭看著我的時候，我早就跟不上你了。每次看著一張照片，想起一個很想忘記的過去，都會被回憶困住好久好久。我知道活在當下，但是過去總是在當下佔了好大的空間，把躲在房間的我擠的好難承受。我是不是，不能習慣寂寞了？

　

忘記

終究是兩條平行線，自始自終都不曾交會。好吧，距離把我拉的離你好遠，嘴上說不在意，內心卻依然想起，那種被細針扎的感覺，存在感好重，我好像忘了該怎麼忘記。

不歸路

「青春是手牽手坐上了永不回頭的火車。」
我們都不知道方向，下一站會不會是天堂，回過頭來看沒有遺憾。你因為出國離開我兩次，現在時間也要將我帶走，能不能經歷距離的考驗，經歷時間的動搖，像前年像去年匆匆離去最後還是回到原點？如果時間帶走的比想像更多，你會將那些記憶留下？你會不會緊緊抓住我的手？不想放開你，因為我知道這是一條，不歸路。

推移

總是記錄自己，好讓自己能夠回憶。

這一天來的好快，應該說是終究會來的一天，最後一堂必修課，老師給了兩句話，讓我們在未來都能夠找到自己的位置，他知道我們不怕，不怕被未知擊敗。後來想想，這四年有如曇花一現，似乎上個月才從高中畢業到了大學一樣，好青春，好新鮮。轉眼也到了離校的季節，這一次主角不是別人，是自己，怎麼後面就有人在推著我們走，還沒準備好的心只能任憑時間將我們推出校園，推入未來。

關於我和你

你知道嗎？那天在電影院裡頭，一個人啜泣的樣子，好狼狽好空虛。因為想念，想念舊舊的過去﹐舊舊的書，舊舊的那一頁。好多事情突然湧現，我不知道該怎麼去處理那些事情，因為我也找不到答案。

愛情真的有一種魔力，可以肆無忌憚的忘記，忘記當下的自己，把所有美好的、醜陋的，都當作成藥，吞下去。藥效發作的好快，我們都想起當時的愛情，轟轟烈烈直達內心，不肯離開當下的靈魂軀體。如果，這是人類必須經歷的一種成長過程，那我只能相信自己，相信自己能再次相信你，不會因為一點點的傷害即離去。因為只要有一點點的猶豫，一點點的遲疑，就足夠讓感情瞬間降溫，讓彼此心裡多了一道淺淺的傷痕。

有時候會很恨自己，為什麼還要想起過去的你，明明知道很痛很痛，還是要去回憶，前年和去年的筆記本都有寫著，跟你在一起的故事，包括過去的網誌裡。

可不可以讓我不再多疑？是不是連我自己都沒信心？時間越靠近，我就越不想離開，這一切都來的太快，來不及準備、來不及適應、來不及相信自己。

你會等我嗎？

我會改變嗎？

我們都不知道未來的夢會是怎樣，走下去，是一種期許，關於我和你。

不該期待

很多事情不用去期待，機會自然就會來，就像遇到了一些人、碰到的一些事、發現了一些平常不可能出現的巧合。身邊的人來來去去，走在街上擦肩而過的無數，見面一次只能靠網路維持關係的也不少。可是能維持多久？一個月或五個月，五年或十年，接著淡逝。

我遇見你，可能一輩子就這麼一次，而「再見」卻成了這世上最心痛的兩個字。因為不可能，你又怎麼能去期待原本生活在不同空間的兩個人，一次相遇而永遠相處。所以我對這種期待失望了，失望關於和你的相遇。遇見了之後呢？之後只能把你藏在回憶的最深處，埋進不再鬆動的土壤裏，讓淚水和雨水沖刷洗淨，對你的思念。

還是會

你離開的第一個月。我戒掉了對早晨陽光的依賴，熟悉黑夜帶來的安全感。有沒有永遠無晝的夜，讓我可以沉醉在黑暗裡久一點，久一點。似乎能隔絕回憶的影像，暫時把自己安份的交給黑夜，藏匿自己不安份的心。酒一杯，接著一杯，口中沒有任何一句話。

從我眼中看不到自己今晚的樣子，只知道，在路邊坐著抽菸的那個人，越來越不像自己。很接近了，接近了我抽離愛情的距離，它就像賭博一樣，輸不起，當初就不要孤注一擲。我笑我自己，連心都輸掉了，還拿什麼來贖？沒有人會可憐你，你必須自己再回到賭桌上，自己吸收自己的眼淚。

我想我還是會，喜歡黑夜，習慣不清醒的生活，因為那似乎是最荒唐但也是最真實的。

蒸氣

你離開的第二個禮拜，一樣的呼吸頻率，試著不要想起。Tanya是我的心靈伴侶，總在清晨被夢震醒之後，補滿了我空洞的左心房。人的心臟有兩個空間，左心室和右心室，一邊裝著快樂，一邊承載著悲傷。而瓣膜，是用來阻隔悲傷的情緒逆流而上，讓快樂的暖流溢滿全身。

我以為你會知道的，以為你還會對我說說話的。沒想到只是我對你的期望太高，如同對自己的期望一樣。你給的愛像是一種蒸氣，隔著氣還能感受到微微的溫暖的熱，太靠近就燙傷了自己，燙傷了心；而離的太遠，又容易飄散空中，消失不見。這愛太痛了，痛的我不得不放手。

束縛

你離開的第一個禮拜。我以為很容易，以為很容易可以抽離舊回憶，但是你不曾教過我，該怎麼忘記。每次想起你的時候，就點起了一根菸，告訴自己：「只能思念，一根菸的時間。」

我愛上了一個雙棲動物，招搖著尾巴拼命撒嬌，沒想到有一天，牠失蹤了。原來自由的天空才是牠嚮往的地方，而不是束縛的愛情。

寂寞有時候太沉重，讓彼此都忘了怎麼慢慢呼吸。

愛情不是全部，卻是我們一輩子都嚮往的，一種必需品。

徘徊

人用腳走路，由自己來決定人生。實在是不敢想像未來會發生什麼事，或吉或兇，是福是禍，都曾經在我腦海裡繞了一遍。到底怎麼做才是對的？怎麼安排才萬無一失？我知道不可能，因為計畫總是無法掌控，就像隨時會恐懼失敗一樣。我好像無頭蒼蠅，到處舔食別人的足跡，到處去碰一碰、沾一沾，不知不覺累積了一身的髒汙，還認為自己好像有了一些什麼。

不知道是自己曾經做過的夢，夢裡的父親對我說：「人生是你自己的，你自己決定！」我從少年蛻變成成年人，必須為自己的行為負責，這時候我才明白這條路只有我一個人走、一個人決定、一個人享受。這條路上還有很多過客，來來去去，有的不再連絡，有的仍熟識至今。然而，夢畢竟是夢，真實的時候竟讓人覺得父親的確一語驚醒夢中人，剩下一年多的時間，該如決定？又該如何安排？雖然擔憂，但也不足成精神官能症，我知道當全世界都關了燈，自己依然能在角落閃著微弱的光。只是我還沒準備好，甚至連天馬行空的夢想都沒有，到底該怎麼走出自己的路？

小革命

有些事情上了新聞就不是這麼好說話了，因為再解釋也無法抹滅其他人對這件事情的看法。類似有本書說：「純潔是無法向人解釋的。」再多做說明也是徒勞無功。沒有人想聽解釋，閱聽人只想要知道爆點。也就是為什麼腥羶色的報章雜誌會這麼暢銷的原因。

在公司服務了這麼久，沒有得到應有的回饋，這件事也像一直隱藏在地底下的未爆彈，直到其他正職都歡喜的領到薪水的時候，底下藍領勞工階級對公司的革命就來了。當然，他們也有一套官腔的說法，「公司處理程序問題」、「我們已經再趕件了」。不過大家都不愛官腔，今天我又不是客服人員，更不是客人，沒有必要彼此隔著玻璃層板說話。當然我也知道主管有主管的辛苦，每次都留到很晚，或是要管理這麼多人事方面的事情，更要顧及賣場大小事務，我能體諒，我也沒有任何想質疑的問題。但是我很不喜歡主管一付不知情、不關我的事的那種嘴臉，當初是誰一直提倡員工主管一視同仁，大家互相尊重的？現在面臨危難的時後竟然第一個撇清關係，在我們遇到客人客訴的時候竟然第一個逃跑！然後，我也很看不起那些公司走狗，一面官腔的安撫我們，一面又不斷拉攏跟主管的關係，公司的事情總是挑簡單的來做，這種人就像蟑螂一樣，雖然到哪種環境都能生存，但就是噁！令人作惡！


事情雖然已經過去，但是某些人對公司的信任還是掉了一大截。我想既然已經過去了，主管也在自責了，那就平息這件事吧。我對公司還是有一絲希望的，至少我們曾經休戚與共。

煙花

歲末年終，葬送今年的所有不愉快。每次到了這個時候，就會想起去年的願望、今年的期待，是不是在此時此刻都有了好的結果。最近常聽五月天的諾亞方舟：「再見 黑白老照片 回憶電影院 埋進地面」。今年一切的一切，就像過去的舊式黑白老照片，時間越久，記憶越模糊，往往在無意識之下，自行埋葬地底深處，悄悄腐壞。

年年都要跨，差不了今年。人擠人是一種方式，孤獨遊走是一種方式，假裝不知情一覺到天明也是一種方式。我不想做體力之外的事，我選擇一個人享受此時此刻的時空。夜空中的煙花炸裂，濃的消散成煙，漸漸消逝，猶如回憶昇華後，任何事情都如過往雲煙，但感動不曾抹滅。過去不愉快的種種，在璀璨的燈火之下，已經渺小到看不見，看不見心裡頭一直存在的疙瘩。

一直以來我都認為煙花背後的那片天，那片黑暗無極的天空，是低調而偉大的。沒有它的襯托，煙花不會完美。我想成為廣大的天空，又想在煙花綻放時獲得眾人的呼喊與尖叫，在生命中炸裂過一次。但過與不及都不是好事，不如站好自己的位置，守好自己的本分，創造天空，綻放如火花般的光芒，何嘗不是另一種方式。不管是誰，都想在未來更好，更懂得自己需要什麼，可是有時候有些人就會把自己推到空谷深淵裡，或是把自己推向霓虹街上的十字路口，滿是徬徨、遲疑、徘徊。還是別想太多，那些片刻甚至不是那麼重要，因為生命在一呼一吸之間，每一秒都成了過去。

或許明年是世界末日，但又如何，提早瞭解死亡，至少大家都陪著你。

消不去

我，亂髮，眼神空洞，看著鏡子裡映照的假人。有時候會懷疑自己，昨天的那步棋是不是下錯了，是不是整盤棋就這樣毀了。我知道是我心裡作祟，但是我就是無法停止這樣的顧忌與憂慮。可以忘掉，但那就像離不開身的影子，始終跟隨。

生活中有很多事是值得期待的，期待往往夾雜著莫名的害怕，或是憂慮。或許是自己沒辦法完全放下，又或許是過去的經驗無法忘記，誰還可以教我那如同初生之犢不畏虎的精神？我發現我已經找不到了。不希望期待受到傷害，因此把自己丟到恐慌與害怕之中，先試試令人焦慮的水溫，往後也就會習慣失敗的頻率了。

情人知己

有時候我想跟自己對話的時候，就會任性的跑到這裡。這禮拜，不，繼十月以來，有好多摩擦，好多空白，好多暫時記憶。每次經過一次大考的荼毒之後，又像個從櫥窗上落下的玻璃杯，清脆聲夾雜破裂狀，根本不能復原。我好想要擁有一個無話不談的朋友，告訴他我的種種複雜心事，然後一吐憂愁怨氣。人往往在無助的時候，最想找個依賴，這依賴可以是專家，可以是朋友，可以是兼備感性理性的人。現在就算是自己想哭，也可以大聲的哭，因為不會有人看見，也從沒有人發現，因為我的知音不多，心事卻很沉重。

前陣子聽了奶茶的「後來」，整個鼻酸至頂，就算學會了如何去愛，又有誰能夠忍受我的任性？有時候會嘆自己生不逢時，喜歡的男人都有家室了，到頭來的努力即成了夢幻泡影。有時候又討厭自己，一直偽裝本性，看來看去都不像最初的自己。「生年不滿百，常懷千歲憂」兩句套用在我身上，再好不過。李佳薇的「煎熬」也常常成為我的心靈伴侶，反覆播放後怨氣也散盡了，總而言之人生就是不停的煎熬，得勢之後又必須崩潰。

「自古聖賢皆寂寞。」我不想當聖人，所以我必須擺脫寂寞。當我高枕無憂的時候，或許已經是成仙之時。但到底還有幾次機會能從谷底攀起？總覺得我一直在谷底徘徊，且形影單支，心早已如死灰。懂我的人很少，想瞭解我的人也不多，我依然任性而為，情人知己，我想還是隨緣吧。

I wouldn't mind

我們突然之間離的很遠，似乎隔了一面太平洋那樣。可是這島就這麼小塊，但我竟會有這種幻覺，好像掉進一片汪洋，伸手出水面呼救，卻無人看見，得不到平等的回應。再怎麼求救，依舊在水下沉。原來是無助。

有時候我們都把世界想得太美了，雖美，實際卻處處沾染塵埃。這碰，那染，身上不自覺又多了傷疤，回頭看，也見不得無形的兇手。身上受了傷，還能恢復；心裡有疙瘩，又怎麼忘的了？放過自己吧，有時候退一步，會發現這才是自己的人生。

Yes, I wouldn't mind. How about you?

Running

最後的逃亡，我想盡全力跑到那個地方。那個沒有舊回憶纏擾的地方。

因為在這裡，有好多難堪的回憶環繞在腦海裡，說起來可笑，回憶起來還真的會讓人哭笑不得，從前的自己怎麼會這麼無知，而其他人也跟著掉入我的圈圈裡。

回來之後，又開始遲到早退的校園生活。這學期26學分，也宣告我離大去之期不遠矣。接著文學史札記又開始如同針在刺一般，在後面不斷威脅追趕。報告似乎變成主流，大部分老師的技倆，讓學生在台下生不如死，在台上不給面子。

而我最後還是忘不了，那時候離別的不捨畫面。我也想，繼續奔跑。

遲來的祝福

七夕我也不孤單，就像這盒巧克力。滿滿的酒香味，哈哈！

有欣蕾在就夠了，謝謝你請我吃玫瑰馬卡龍。
下次換我請你吃GODIVA歌帝梵。

Hope you happinesssss.

人類是時間洪流中的細沙

時間來的很快，去的也快。想起某學長的小說中，有這麼一句話：「人類是時間洪流中的細沙。」這洪流中我也在裡面，不停旋轉，不停亂走，走累了就停下來，但時間催促著我，推我入荒漠中，想喘口氣也是奢求。

七月告一段落，也從台南回來了，小小的滿足心裡的不足。朋友們都不在身邊了，一個在日本，一個在美國，另一個簡直是空姐，下星期又不知道她要去哪個國家了。你們不在身邊我好無聊，自己像個無業遊民，在家啃父母的伙食，爸還說，無聊最好！

好的是把我困在家，24小時盯哨。

後來想想，有好多事情好想去做，但都力不從心。實踐最難。想好好學日文，想去書店待整個下午，也想看電影歐陽盆栽，可是都缺乏動力，有目標無法前進，這不是半數大學生的通病嗎～其實有很多朋友在努力工作，都怕打擾他們，主動打電話約不如待在家等人約，現在的我做什麼都懶，簡直像個老人。老人最喜歡憶當年，攤在沙發上，看著空白的天花板，頓時浮現小時候的蠢樣，一直到半生快熟的青年，就連對5、6月的發票也會讓我回憶湧上心頭，不是對發票的情景，而是發票上的購物明細。

回憶才知道自己是思考性的動物，哭泣才知道眼淚原來是鹹中帶點苦，成長經歷，全是迷影。我又不是走不出去，只是念舊，其實那個時候只是害羞，上台演講簡直比登天還難，都是我種的種，得的后果。而我很討厭總是向前看的人，拼命勇敢，對未來不畏懼，把眼淚往肚裡吞，這樣真的好嗎？有時候哭過會好一點，寂寞會有更大的出口，想起舊憶不遮掩，因為思念有時後會讓人知道怎麼勇敢，嘗試第二次跌倒，再爬起來。

時間譜成的曲，一樣有高潮跌宕，走的快，卻能累積成厚實。所以我擦乾眼淚，把發票揉成一團，丟了那天的荒唐。